南柯一梦

我们从相遇到现在，只过了两周不到，却好像认识了一年。这是你想说的，也是我想说的。

关系

我原本没想认主来着的。甚至也没想保持联系。只是打一炮就走这样的想法，之所以选择建立主奴关系，并不是由于我的字母倾向，相反我的m和sub倾向都比较弱，甚至偶尔切换一些轻微的s冲动。而主人是程度较深的s以及dom，假如仅以字母属性为决断标准，我们大概不会再见第二次面。

我和主人真正的联系在别处（但我不想把在哪儿告诉别的女的）。主人之前说是自己把我导向了认主这个选择，我保留意见……或许第一次选择的时候还能够这么说，但第二次就已经不再是。选择认主，是因为彼时已别无选择：假如你不愿就此切断……假如你仍旧贪恋，那就伏下你的头。在一个瞬间里，愿意交出全部的自由与爱；在一个瞬间里，也不可能交出全部的自由与爱。这或许正是这段关系不完全属于ds关系的原因，但若说主奴，却还是可以……这正是我和主人之间联系的本质，我们切割自己，然后易肉而食。猎人杀死猎物的同时，何尝不也是在被猎物杀死？

此前的一个礼拜里吧，我忘记是哪一天，主人问我愿意陪他吗，我心想，啊，这就是此刻幻象的全部了，主人靠在床头，如果我愿意，就过去，跪在他身边，抱住他，或者走回我原有的人生，玩更多，看更多，或许交出自己，再一次地，像我曾经做过的那样。这个梦和那个梦哪个更不痛苦些呢？我不知道，但眼前这个人好难过，我不知道该如何表达我的心情，我无法抵抗。

我愿意的，为什么不呢？主人预示着我的另一种生命……或许我应该隐瞒，减少自己的暴露，书写一些更加美丽的痛苦。我在这里，这篇东西里已经做得足够多，我还可以完成更多，使它变得更具功能性，作为一篇更精巧的注脚，因为我知道它将会出现在哪里。但我不能，也不愿意。我要它自私，狡猾，并且知道说出它也不会损伤这一点。我正在撒娇，当然啦，这是我小小的报复。

梦与快乐

第一次见面时被要求记录下见面的情形，当时我有写过这样的话，“我不记得了。在社交软件上约了人见面，舔了来自男性的冷饮和精液，触摸移动中的人体……之类的事吧。冬天的室外好冷，风从沉重的衣服里穿过，我们在风里行走。回去的车上我打开微博：蛮快乐，真的蛮快乐的。”

说得更直白一点，就是如在梦中。我曾经很多次地感到，我的生活是一场梦，或者说我感受不到才更为恰当。和某人相遇，交出一部分自己，使用一块从未使用过的肌肉，感到恐慌而新奇。但这也同样是在梦中，更确切一点的说法是，在梦中做梦。我今年8342974febxkvajlswp岁了，还未曾感到自己在这个世界里脚踩实地，什么都是幻觉，时间也不存在，飘飘荡荡，某日大雾降临，跟随在我身后，于是我随用随抛，许多情感，许多记忆……或许是它们将我遗弃。

主人也将成为这一部分吗，我有时候会想。成为我的过去，不再与我对话，不再产生交集，身形隐没，慢慢消失在雾气里。无迹可寻。

无迹可寻，这就好像永久地失散掉一样，太悲伤了。主人曾经和我说到过这个话题，关于结束，但并没有展开太多，“才刚刚开始为什么就要想结束呢？”。

可我这女的，我感受不到时间，也无法去预设长久的关系。在开篇的时候就惯于思考结尾，并且毫无芥蒂。但这并不是说我想要分开，恰恰相反，是因为我害怕分开，即便一些时候我会渴望，但我终归是害怕的。而这不安落到主人身上，又催生出另一种感觉，那就是说，由于我们双方的人格特性，在相互的揣测与试探之中，在我们的游戏之中，一步的差池就会导致无可挽回的结果，这样子的结束会很让人遗憾，但我不会后悔。我更恨的是自然消亡，因为那是对人的羞辱，是对爱之能力的否定，无可奈何又无力挽回，正在经历它的人甚至感觉不到它是什么，与有无后续无关，是真正的结束。我更害怕我们变成那样。在书写这些东西之前，我反复阅读这几天的聊天记录，它们真是……如水般连贯，好像光滑而惊险的轨道，但同时也清清楚楚地告诉我：你被拒之门外了。两种意义上的拒绝。你不能再得到它，那是一无所知的时候才能够享有的快感，仅此一次，往后就要寻求新的刺激，这正是我所恐惧的事情。主人比我明白得更早……我们之后会怎么样呢？